sabias que...

El contable sordomudo de la mafia

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses.
El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada responde:
- Dice que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...

MORALEJA:
si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.

Hay dos días en cada semana en los que no nos debemos preocupar.
Dos días que se deben guardar libres de miedo y ansiedad.
Uno de esos días es ayer
Ayer, con sus equivocaciones y pesares, sus faltas
y confusiones, sus dolores y tristezas.
Ayer ha pasado para siempre, fuera de nuestro control;
y todo el dinero del mundo no podría cambiar ni una cosa
que hayamos hecho, ni podemos borrar una palabra.
Ayer ya pasó.
El otro día sobre el que no debemos de preocuparnos es mañana
Mañana, con sus posibles adversarios, sus problemas,
sus promesas grandes y sus pequeños logros.
Mañana volverá a salir el sol, ya sea en esplendor
o detrás de una máscara de nubes, pero subirá.
Hasta que llegue no tenemos parte
en mañana, pues aún no ha nacido.
Y sólo queda un día: HOY
Cualquier hombre puede pelear la batalla de un solo día.
Cuando nos cargamos con esas horripilantes
eternidades: Ayer y Mañana, entonces nos derrumbamos.
No es la experiencia de hoy lo que lastima a los hombres,
sino la amarga culpa, algo que sucedió ayer, y el miedo de lo que traerá
el mañana. Vivamos pues, tan solo un día a la vez, y
dejemos confiadamente a Dios todo lo demás.

De mi amiga del alma:

SUAD

¿Porque nos estresamos?

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un dia.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.

Todos los días hay que beberse dos litros de agua. Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Así hasta que te los desgastes.

No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.

Pues ya la hemos liado.

Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora.

Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos,dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo llevo a rajatabla: Todas las mañanas me leo el As y el Marca.

¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua.

Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta.

Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres¡

¡Y bebe vino, joder¡ Bebe vino...y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG?

Desde luego...qué falta de...todo.

ES Ó NO ES PARA SSTTRREESSAARRSSEE.....???????

TENER UN AMIGO TUNO

¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes?

Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca. ¿Hay o no hay nivel?Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelaur? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario? No, papá es que me hecho tuno. ¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: ¿Bermejo te ayudo? No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: ticiticiclín, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: Mozitaaaa dame el clavel, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: Mozitaaa dáme un clavel....Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: Mozitaaa dame el clavel... Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: Mozitaaaa dame el clavel... Que te dan ganas de decirle: ¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: Manel, ¿tú me quieres?. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca. Luego dice: Ay, ay, ay. ay. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: Canta y no llores. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van.

Buenas noches.

LA RIQUEZA DEL CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del Castellano, es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos; “COJONES”.Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, uno significa caro o costoso (VALIA UN COJON), dos significa valentía (TIENE DOS COJONES), tres, significa desprecio (ME IMPORTA TRES COJONES), un número muy grande y par significa dificultad (LOGRARLO ME COSTO MIL PARES DE COJONES).El verbo cambia el significado. TENER, indica valentía (AQUELLA PERSONA TIENE COJONES), aunque en admiración puede indicar sorpresa (¡TIENE COJONES!). PONER, expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (PUSO LOS COJONES ENCIMA DE LA MESA). Se los utiliza para apostar (ME CORTO LOS COJONES), o para amenazar (TE CORTO LOS COJONES).El tiempo del verbo utilizado, cambia el resultado de la frase. Así, el presente indica molestia o hastío (ME TOCA LOS COJONES), el reflexivo indica vagancia (SE TOCA LOS COJONES), pero el imperativo significa sorpresa (¡TOCATE LOS COJONES!).Los prefijos y sufijos modulan su significado: “a” expresa miedo (ACOJONADO). “des” significa reírse (DESCOJONADO), “udo” indica perfección (COJONUDO), pero “azo” se refiere a la indolencia (COJONAZOS).Las preposiciones matizan la expresión: “de” significa éxito (ME SALIO DE COJONES) o cantidad (HACIA UN FRIO DE COJONES). “por” expresa voluntad (LO HARE POR COJONES). “hasta” expresa limite de aguante (ESTOY HASTA LOS COJONES). “con” indica valor (ERA UN TIO CON COJONES). “sin” expresa la cobardía (ERA UN TIO SIN COJONES).El color, la forma o la simple tersura o tamaño, aportan significado. El color violeta expresa frío (SE ME QUEDARON LOS COJONES MORADOS). La forma el cansancio (TENIA LOS COJONES CUADRADOS). Pero el desgaste indica experiencia (TENIA LOS COJONES PELADOS DE REPETIRLO). Son importantes el tamaño y la posición (TENIA DOS COJONES GRANDES Y BIEN PLANTADOS); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (TENIA LOS COJONES COMO EL CABALLO DE ESPARTERO), porque entonces indica torpeza o vagancia (LE CUELGAN LOS COJONES, SE PISA LOS COJONES, SE SIENTA SOBRE LOS COJONES, NECESITA UNA CARRETILLA PARA LLEVAR LOS COJONES).La interpretación ¡COJONES!, significa sorpresa.En ese lugar recibe la voluntad y de allí surgen las ordenes (ME SALE DE LOS COJONES).En resumen, será difícil encontrar una palabra en CASTELLANO o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

EL TRIUNFO DE "LA ROJA"

44 AÑOS DESPUES

Cuando poco antes de las once de la noche el presidente de la UEFA, Michel Platini, entregaba la Copa de campeón a Iker Casillas, capitán de la selección española, el fútbol europeo estaba premiando algo más que la consecución de unos buenos resultados.

Desde que España inició su andadura en la fase final de la Eurocopa, el equipo dirigido por Luis Aragonés ha dejado constancia de su apuesta por un fútbol ofensivo, muy atractivo para el espectador, un juego que ha acabado por cautivar, más allá de sus colores, a todos los aficionados al fútbol.

El triunfo de anoche en la finalísima ante Alemania significó la consagración definitiva de una generación de futbolistas que ya habían logrado excelentes resultados en categorías inferiores, pero que todavía tenían pendiente trasladar toda su sapiencia futbolística a la selección absoluta.

Y ahora lo han logrado, además, a lo grande.